Cómo escuchar y comunicarse mejor para relaciones más sólidas

"Escuchar es algo magnético y extraño, una fuerza creativa. Los amigos que nos escuchan son hacia los que nos movemos. Cuando somos escuchados, nos crea, nos hace desplegar y expandir." - Carlos Menninger

¿Qué tan bien escuchas? Para muchas personas, esta pregunta no es algo que considerarían jamás. La mayoría asume que escucha bien. Muchos no saben que existe toda una ciencia de las relaciones basada en qué tan bien y qué escuchamos, y qué tan bien respondemos. De hecho, hay diferentes niveles de escucha, y aprender a usar nuestros oídos de manera diferente puede ser la forma más efectiva de persuadir, conectar y construir relaciones.

A continuación se muestra una forma de categorizar cómo escuchamos y qué efecto tiene en una relación. Esta lista va desde los estilos de escucha menos efectivos hasta los más efectivos, y el último, Respuesta constructiva activa (ACR), puede sorprenderlo. ACR es una forma de responder a otras personas cuando comparten información, o incluso experiencias, con nosotros. No solo le enseña qué escuchar en una conversación, y esencialmente, cómo ser un mejor oyente, sino que también le enseña cómo responder de manera más efectiva y de una manera que incluso puede ayudar a mejorar sus relaciones.

A medida que pasamos de lo peor a las mejores formas de escuchar a los demás, vea dónde se encuentra normalmente en la lista y qué podría ayudarlo a pasar al siguiente nivel.

• Ignorando al oyente. Esto puede sonar como una obviedad; después de todo, por supuesto, ¡no puede haber una comunicación efectiva cuando ignoramos a alguien! Pero la verdad es que muchos de nosotros experimentamos esto todo el tiempo. "Phubbing", un fenómeno moderno relacionado con la tecnología, es solo un ejemplo de cómo hacemos esto: si alguna vez ha estado hablando con alguien y se ha distraído mirando su teléfono celular mientras hablaba con usted, entonces ha estado "phubbed" (una combinación de "teléfono" y "desaire"). Cuando no hay contacto visual y la persona está ocupada en otra tarea mientras hablamos, nos sentiremos ignorados. Y cuando alguien se siente ignorado, la relación se deteriora.

• Solo esperando tu turno para hablar. En terapia de pareja tenemos un término para esto: disparar y cargar. Significa que cuando está en una conversación con alguien, solo está esperando su turno para hablar, y en realidad no escucha lo que la otra parte tiene que decir. Esto es poco mejor que ignorar, porque en realidad no estás escuchando ni comprendiendo a la otra persona. Al trabajar en lo que dirá cuando hablen (en lugar de escuchar realmente lo que están diciendo), está negando lo que el oyente está tratando de comunicar. Muy a menudo, esto implica interrumpir a alguien para exponer su punto en lugar de simplemente escuchar el de ellos. Y no es una forma muy efectiva de conectarse. 

• Escuchando las palabras. Este es un buen comienzo. Una forma de hacerle saber a otra persona que la estás escuchando es tener contacto visual. Asiente con la cabeza mientras hablan y resume lo que les has oído decir. El resumen le da al hablante la oportunidad de afirmarlo como correcto o aclararlo.

• Escucha activa. El objetivo de la escucha activa es generar confianza y establecer una buena relación. Este estilo de escuchar es un compromiso más profundo con lo que el orador tiene que decir. Además del contacto visual, el oyente generalmente se inclina mientras asiente con la cabeza. La escucha activa agrega una reflexión al resumen ("Te he oído hablar de esto antes") y parafrasea lo que se dice para mostrar comprensión. Un oyente activo también hará preguntas ("¿Puedes decir más sobre lo que pasó?") como una forma de profundizar en lo que está expresando el orador.

• Respuesta constructiva activa (ACR). Cuando se trata de escuchar mejor, esta técnica cambia las reglas del juego, porque te enseña a escuchar y responder de manera efectiva a información específica. Se conoce como capitalización. Cuando compartimos una experiencia positiva, como un éxito, con alguien, y la persona que nos escucha responde con entusiasmo a esta buena noticia, esto aumentará la positividad para ambos y aumentará nuestro bienestar. Además, la investigación ha encontrado que hacer esto fortalece la relación actual y se correlaciona con el compromiso y la satisfacción de la relación futura. Esto es Respuesta Constructiva Activa.

Lo que hace que ACR cambie las reglas del juego es que la ciencia detrás de esto muestra cómo incluso las mejores relaciones se mejoran más profundamente cuando se comparte una celebración de buenas noticias. Cuando consolamos el dolor de otra persona, sus problemas y sus problemas, eso es solo la mitad del trabajo de participar en una relación de apoyo. Y como muestra la investigación, lo que más ayuda para una relación en curso es cuando también celebramos el lado positivo de alguien. Este simple acto de estar emocionado por los logros de alguien permite un nivel más profundo y más fuerte de compromiso y satisfacción.

Al igual que hay varios estilos diferentes de escuchar, cuando se trata de cómo respondemos a las personas, también hay cuatro patrones. Lo que hace que esta investigación sea tan fácil de adaptar a nuestra vida cotidiana para obtener un resultado exitoso es que solo un estilo de respuesta funciona para fortalecer las relaciones. Se ha demostrado que la respuesta constructiva activa, que implica un apoyo entusiasta a las buenas noticias de otra persona, al mismo tiempo que la invita a revivir la experiencia, es el mejor método. Un ejemplo de respuesta de esta manera es el siguiente: “Vaya, qué bueno que hayas conseguido el nuevo trabajo, ¡dime cómo te avisaron!”. El segundo método es la Respuesta Pasiva-Constructiva, que consiste en mostrar apoyo a las personas de una manera tranquila y discreta. Por ejemplo, "Me alegro de que hayas conseguido el trabajo que querías". En el lado más negativo de la imagen está la Respuesta Activa-Destructiva y la Respuesta Pasiva-Destructiva. La respuesta activa-destructiva es cuando hay una crítica directa que degrada el evento, como "Cualquier dinero adicional que ganes en el nuevo trabajo se te quitará por estar en la categoría impositiva más alta". Y la Respuesta Pasiva-Destructiva, la opción final, ocurre cuando el evento es ignorado, y muy a menudo usurpado por el oyente. Por ejemplo, si una persona comparte buenas noticias con otra sobre conseguir un nuevo trabajo, y la respuesta de la segunda persona es completamente distinta y ni siquiera reconoce el primer hecho (en este ejemplo, podría ser algo así como "Acabo de comprar ¡un coche nuevo!” como respuesta directa a la noticia del trabajo), esto es una Respuesta Pasiva-Destructiva.

Explorar la forma en que escuchamos y respondemos a otras personas no es solo un medio para mejorar nuestras habilidades de comunicación, sino que también puede ser una forma de mejorar nuestras relaciones con los demás. Los humanos somos animales sociales por naturaleza, y las investigaciones han demostrado que tener relaciones saludables y exitosas puede mejorar nuestro bienestar de múltiples maneras. Y es cuando podemos responder genuina y entusiastamente a la buena fortuna de otra persona que es probable que evolucione una mejor relación. Si bien ACR funcionará con cualquier relación, funciona especialmente bien en las relaciones íntimas, ya que genera menos conflictos diarios, aumenta la gratitud mutua y fortalece la dedicación y la felicidad.

En pocas palabras, cuando escuchas las cosas buenas de la vida, la buena vida sucede.

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Escrito por el Dr. Dan Tomasulo, psicólogo, escritor y profesor estadounidense, director académico y cuerpo docente principal del Instituto de Espiritualidad, Mente y Cuerpo, Teachers College, Universidad de Columbia, Nueva York. Es el autor de Learned Hopefulness: The Power of Positivity to Overcome Depression. La pasión de Dan es la psicología positiva y la ciencia de la felicidad, ayudar a las personas a enfocarse en sus fortalezas y cultivar lo mejor de sí mismos para que puedan llevar vidas significativas y satisfactorias.

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