Cómo llevarse bien con un familiar difícil

Para bien o para mal, uno no puede elegir a su familia. Al menos, no con la que estamos emparentados biológicamente. El clan en el que nos criamos influye enormemente en nuestra visión del mundo, nuestros valores y nuestra idea de una buena broma. Pero a veces puede parecer que hay un abismo entre nosotros y las personas a las que estamos obligados a querer -o al menos a soportar- simplemente porque generalmente estamos vinculados a ellos de alguna manera, o nos hemos criado dentro de la misma unidad. Entre los suegros difíciles y las relaciones cargadas de culpa con los padres y los hermanos, hasta el trato con los parientes intolerantes que normalmente trata de evitar en todas las bodas familiares, tratar de mantener la paz y gestionar su propia cordura dentro de una dinámica familiar incómoda puede ser agotador. Pero hay límites que podemos poner para proteger nuestra energía y nuestro tiempo, porque los parientes difíciles no tienen derecho a agotarlos. He aquí algunos consejos sobre cómo gestionar estas relaciones para que todo el mundo pueda llevarse más tranquilamente.

Cuando un miembro difícil de la familia le exige tiempo, asegúrese de gestionar las expectativas por su parte. Esta es una parte importante del mantenimiento de los límites, y requiere una comunicación clara para que no haya malentendidos sobre lo que se ofrece o promete. Intente apaciguarles con su buena voluntad y honestidad sobre lo que puede gestionar en un plazo determinado. Por ejemplo, si hay un miembro de la familia que le presiona para que le vea o visite más a menudo cuando hacerlo le causaría otros problemas, intente responder con algo como "Me encantaría verte, pero mi agenda está muy apretada esta semana/mes. ¿Qué tal si...?"

Alguien que suele complicar la vida a los demás -o, concretamente, a los que disfrutan haciéndolo- suele ser una persona profundamente infeliz. Sea como sea, es probable que haya alguna necesidad insatisfecha que les corroe, incluso en el caso de las personas más odiosas y arrogantes. Cuando alguien muestre este tipo de comportamiento con usted, observe las historias más amplias de traumas en su familia y en las generaciones anteriores, quizás huyendo de un conflicto o experimentando la pobreza. Tal vez esta persona tuvo padres o profesores crueles y no recibió suficientes abrazos. Intente ver a través de su armadura y comprender que puede estar asustada y sola, y que carece de las herramientas y la conciencia de sí misma para sanar eso. A través de esta lente, puede aceptarlos por lo que son, con sus defectos y todo, del mismo modo que desea que su familia lo acepte a usted. Quién sabe, aunque no debería estar comprometido con ese resultado, existe la posibilidad de que tratarles con esta compasión pueda incluso ayudarle a sanar y mejorar este comportamiento más adelante.

Los miembros de la familia que son difíciles suelen estar deseando conectarse. Encuentre un tema neutro, alejado de la política o la religión, con el que pueda relacionarse. Dele la atención que desean pidiéndoles consejo sobre algo en lo que sean expertos, como la jardinería o la pesca, o establezca un vínculo con ellos en torno al fútbol. Haga que sea una "cosa" de ustedes, e incluso podría establecer una rutina en torno a ello, como ir a un partido o al centro de jardinería una vez al mes. De este modo, podrá dar a nuestro tiempo juntos un propósito del que ambos obtendrán valor y conexión. También lo ayudará a construir una relación con ellos que esté separada de la que está bajo la nube de lo que sea que choca.

Sean cuales sean las diferencias fundamentales que los separan, acepte que no hay nada que "ganar". Deje que tengan "razón", o acuerda no estar de acuerdo. Si desafían sus puntos de vista y opiniones, deje que sea una oportunidad para poner a prueba su fe, que es como establecemos la verdadera seguridad en nosotros mismos. Mantenernos firmes en nuestros propios principios y creencias es un viaje hacia el interior más que hacia el exterior, por lo que hay que dar prioridad a vivirlos más que a realizarlos. Experimentar un poco de humildad sólo lo hará más fuerte.

Decida lo que está dispuesto a soportar y no ceda ni un ápice más. Hasta ese momento, sea receptivo y acepte. La energía defensiva suele recibir lo mismo, así que suavizar su propia energía en torno a un familiar difícil puede suponer una gran diferencia en la forma en que le responden. Conocer sus límites -como la cantidad de tiempo que está dispuesto a dedicar a una ocasión- crea la seguridad necesaria para ir por todas con el amor, la amabilidad y la generosidad, porque usted mismo se cubre las espaldas en cuanto a cuánto estás dispuesto a dar.

Los miembros de la familia tienden a ser tan desencadenantes porque sus comportamientos están muy cerca de casa. Vemos reflejadas las partes de nosotros mismos que no nos gustan, y las heridas de la infancia no curadas son vulnerables a reabrirse. Pero puede utilizar esta fricción como una oportunidad para su propio crecimiento. Averigüe qué es lo que le molesta de ese miembro difícil de la familia y examine lo que le provoca. Si se trata de una herida emocional profunda, como la culpa, la vergüenza, la rabia, el dolor o el miedo, explore de dónde puede provenir en su interior. Puede que necesite a un profesional para que lo ayude a desenredar cualquier dinámica familiar disfuncional -y mucho autocuidado mientras se cura de ella-, pero merecerá la pena cuando las palabras y acciones de sus familiares dejen de provocarle. Incluso puede ayudarle en sus otras relaciones más allá de su familia, como un paso en su camino hacia un mayor crecimiento personal. 

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